"Yo sé escribir y no sé escribir.Tendré que explicarme.Se juntar letras para formar palabras y completar frases.Lo que no sé es escribir bonito.Redactar.Redactar suena a colegio.¿Se dice redactar?¿Qué es redactar?Me estoy refiriendo a escribir pensamientos e ideas que dan vuelta por mi cabeza.Lo que me siento y lo que me pasa.Son dos cosas que siempre van juntas.Te pasa una cosa y sientes algo.Te pasa otra cosa y sientes algo distinto.No se puede evitar.Es así.No sé redactar.¡No me gusta la palabra redactar!Quiero decir que no sé escribir bonito.¿Queda claro?Pero lo voy a intentar.El ordenador se encargará de corregirme las faltas,lo malo serán las comas."

jueves, 26 de diciembre de 2013

Quizás él no fuese perfecto para el resto,puede que le viesen defectos -y no sus virtudes-,pero quizás era porque no lo sabían mirar de verdad. Ella no sabía de poesía,pero con él la empezó a comprender,aunque no comprendió solo esto; se fijó en que el negro de sus ojos era tan profundo como el de sus problemas y a ella esto le tranquilizaba tanto como le gustaba,vio que en sus brazos estaba segura,tan segura que ni sus monstruos se atrevían a aparecer y finalmente,entendió que ella era como un río cargado de sentimientos buscando un mar donde desemboca,y por fin,lo había encontrado.

domingo, 8 de diciembre de 2013

Odio ese sentimiento al despedirme de ti,cuando te doy el último beso antes de la partida.Cuando en un simple beso intento darte todos los que no te daré en mi ausencia.
Y entonces,sucede;ya me he ido.Te he dejado atrás mi amor,pero tan presente en mi mente como nunca estarías físicamente.Tu voz resuena en mi mente,oigo tu risa en la distancia y siento tus manos al acariciarme, pero abro los ojos y vuelve a pasar,nada es real.
De nuevo cuento los días para verte y mientras tanto busco la manera de reprimir mis defectos,mis malas maneras y todo lo que te podría alejar de mí a la vez que  tu me hablas de mi (inexistente) perfección.
Me elegiste a mí aceptando a mi infierno,mis monstruos,mis ojalás y mis incontables quejas y yo sigo dándole vueltas a tu elección,porque aunque sea algo del corazón,siempre seguirás mereciendo algo más.Pero, como ya sabes, tiro de mi lado egoísta con frecuencia;aunque sepa que eres mejor,no te quiero con nadie más que no sea yo.Por ello espero,que nunca veas a nadie como me ves a mí cariño,que encuentres mis defectos más como aciertos y nuestros enfrentamientos como acercamientos.
No tengo mucho más que decir,pero si se me ocurre,te lo haré saber.
Con amor,
Siempre tuya

jueves, 28 de noviembre de 2013

"No hace falta estar debajo del agua para sentir que te estás ahogando"

A veces...Lo sientes,te ahogas,pero nadie lo nota a tu alrededor; tienes la soga al cuello,pero la vida no espera a nadie y todo sigue.Intentas seguir el ritmo,poner buena cara,pero en cuanto nadie te ve,se cae todo.Vas recomponiendo todo poco a poco,pero acaba destruyéndose.Es como si la obra continuase sin ti, si fueses el actor suplente que nunca consigue salir y hacerse con el triunfo de la obra, y te quedas sentado viendo como nadie se para a sacarte al telón.Tampoco buscas nuevos papeles a lo que ceñirte,sigues ahí sentado viendo al público,los aplausos,el triunfo,ese triunfo que nunca llega a tu vida mientras sigues en el banco,el del actor suplente ahogado y con la soga al cuello.

martes, 26 de noviembre de 2013

Aquí vengo de vuelta,con los complejos de siempre acompañados de un bonito matiz de tristeza,nada ha cambiado.
No sé porque escribo,quiero decir,no tengo un hecho en concreto por el que hacerlo.Escribo por escribir....Bueno tampoco eso,dejémoslo en que simplemente,escribo pensamientos.Así que una vez aclarado,creo que puedo comenzar.
Si alguien nace gordo,seguirá siendo gordo,aunque adelgace.Por lo tanto,mi patético intento de adelgazar siempre será en vano,cosa que hunde más que nada,porque esforzarse para nada es de las cosas más tristes que te puede pasar(quitando el amor no correspondido y todas esas cosas).Pero bueno mejor ser una gorda con intento de delgada,que una gorda sin intentar mejorarlo.
A veces la soledad llama a la puerta y se lleva todo con ella,nos deja a ella y a mi a solas en una triste habitación.No me gusta cuando esto pasa,porque todo se vuelve negro y vuelves al eterno callejón sin salida de siempre.Aunque cuando no es la soledad,vienen las malas pasadas,esas que te arruinan los días,las semanas,ect.
Pero bueno,mejor os voy dejando,parece que se avecinan lágrimas y mejor refugiarse bajo las sabanas ante tal ataque.Me despido con un adiós (que signifique más un hasta luego).

sábado, 9 de noviembre de 2013

El descenso sedujo,como sedujo el ascenso

Odio los días grises,las tormentas,pero aún más los callejones sin salida.
Los callejones sin salida empiezan con una atractiva entrada,me explico;la ves como una puerta,una solución al agujero negro,algo bueno que puede arreglar algo malo y aceptas,ya has entrado en el juego.Posteriormente sigues avanzando,la calle sigue seduciendo como al principio,pero luego todo se vuelve negro,mucho más que antes de entrar,ya no hay salida.No consigues recordar como has llegado hasta aquí,pero van pasando los días,algunos llegan hasta los rayos del sol,otros siguen igual de grises que de costumbre y finalmente,haces de este callejón sin salida tu estilo de vida.

domingo, 20 de octubre de 2013

"No es que muera de amor,es que muero de ti,amor,de amor por ti"

Odio escribir cosas emotivas,porque no sé que poner y nunca acaba siendo algo realmente bonito.Será que se me da fatal decir lo que siento (por si sirve de excusa),pero como para todo hay una primera vez;allá voy a intentarlo.

La verdad,no tengo ni idea de cuando me empezó gustar o a fijarme en él.Antes de navidad,sí eso lo tengo claro,pero la fecha es confusa.¿Que por qué él?Pues no estoy muy segura,pero pienso que es por como me trataba,no era como los demás sin duda (aunque él nunca lo ha sido,siempre ha sido mejor).

Fueron pasando los meses y cada vez era más y más todo lo que se sentía por él.Y estaba mal,qué digo mal,¡fatal!Yo no pensaba que se pudiese fijar en mi,porque bueno,soy yo;normalita,insegura y borde a ratos,no había mucho en que fijarse.Los días cada vez eran más grises si no estaba él.Algunos días las mariposas del estómago,eran más avispas asesinas que otra cosa y otro simplemente,morían ahogadas entre lágrimas.También estaban los días en los que solo deseaba perderme,aunque a lo mejor lo único por lo que quería eso es para ser encontrada por él.

No solía esperar mucho de él,porque así evitaría decepciones,así que con cualquier idiotez que me dijese ya me alegraba el día.La verdad es que es imposible no quererle,que más daba que no le hablase o que a veces le ignorase,a mí lo que me gustaba era su esencia,él.Porque podría haberlo olvidado y haberme fijado en otro,pero seguramente diría mi nombre diez,cien,millones de veces y no sería lo mismo,sería sólo un nombre,una palabra sin más,sin sentido y dicho por él,el simple hecho de que sea pronunciado por sus labios,ya lo hace especial.

Muchas veces me hablaba de la parte mala del amor,duele cuando lo tienes y cuando no,pero yo siempre he sido persistente,siempre he tenido en pie la misma propuesta;yo.No mucho,nada comparado a las demás,pero dispuesta a hacerle querer un amor a fuego lento que nunca jamás querría que se volviese a acabar.

Y llegó el verano,el calor y el frío a nuestra 'relación',nos volvimos tan distantes como China y Japón.No sabía si buscarle o dejarle ir de una vez,pero finalmente acabé eligiendo lo segundo.Necesitaba tanto estar con él,abrazarle,besarle,¡pero lo único que hacía era pensarle!Y era lo peor,porque mis pensamientos siempre serían mejores que la realidad,pero mis ganas de hablarle y recordarle ya no eran una opción,eran algo de lo que olvidarse.

Y entonces sucedió,sin más ni más,me volvió a hablar,y todos los muros construidos,se volvieron a caer de golpe.Pero aquella vez era diferente,era todo mejor.

Volvieron las clases y con ellas,mis ganas de decirle de una vez por todas lo que sentía.Yo no quería decírselo para que nos pasase una historia de cuento (aunque así es como ha acabado),pero pensaba que era ya hora de que lo supiese.Y se lo dije,no le dije un cursi discurso ni di rodeos para decírselo,simplemente frases sueltas diciendo lo que sentía.Este creo que es el momento más importante de todos,donde todo dio un giro de 360º;le gustaba.No hay más que decir,le gustaba,le gusto (y le gustaré espero) y la verdad ahora lo único que me acojona es no poder empaparme lo suficiente de sus besos y de él.

Si antes él era importante,ahora es necesario.Ahora gracias a él,lo bueno supera a lo malo con creces,los días han dejado de ser grises y todo es mejor de lo que jamás habría pensado.La verdad no nos vemos mucho,pero da  igual,porque él siempre está presente dentro de mis sueños.No me gusta decirle 'mi vida',porque él vale mucho más que este desastre.Pero lo que verdaderamente pienso que le tiene que quedar claro es que desde ahora (y hasta dentro de mucho,espero) donde acabé su boca,empezará mía y que donde acabé su alegría,empezará mi tristeza,no creo que haga falta explicar el por qué de eso,pero,por si no ha quedado claro en todo este texto,le quiero.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

"Eres perfecta"decía.

Pero bueno,finalmente tanta perfección ha vuelto a no ser buena.Adelante,pasa de mí otra vez,vuelve a tus polvos sin amor,a las noches olvidadas nada más la llegada del amanecer.Antes me sorprendía,pero,¿ahora?Ya es como rutina;me hablas,me llenas de esperanzas,te marchas,no es nada nuevo.Y aunque yo haya perdido la cordura por ti,tú has perdido otra cosa, a mí y puede que no sea demasiado,pero todo acaba dejando huella,y toda huella,acaba doliendo.

martes, 3 de septiembre de 2013

Tú no eres la excepción, eres la regla. Y esta es la regla:si un tipo no te habla,es porque no quiere hablarte.Cuando un hombre te trata como si le importadas un carajo,realmente le importas un carajo.

miércoles, 28 de agosto de 2013

Carta a mi misma

Ahora mismo te voy a decir todo lo que debes saber;todo lo que te da miedo aceptar y lo que no te quieren decir.Eres egoísta,no dejas de pensar en ti misma,rezas todas las noches en un intento de parecer mejor persona,pero abre los ojos,no lo eres.Y es algo horrible,porque parece que no te importa nadie aparte de ti,pero,claro que sí!Lo que pasa es que no puedes decirlo,va en contra de tus propias normas,pero es que lo tienes que decir,porque al igual que te gusta que te muestren apoyo,los demás también lo necesitan.
Tienes que dejar esa absurda manía tuya por intentar llamar la atención,perderás a mucha gente como sigas así,si los demás se te acercan que no sea porque hagas el idiota,sino porque quieran ir a por ti.Y hay más cosas claro que sí,pero no las digo,porque duelen escribirlas,pero creo que con eso basta.
P.D:Cambia

miércoles, 21 de agosto de 2013

¿Y para qué?

¿Y para qué pasarme el rato viendo fotos de tías que nunca llegaré a ser?Nunca estaré tan delgada,nunca seré tan guapa,nunca daré la talla y nunca a todo.¿We heart it?¿Tumblr?¿De inspiración?A mi eso ya lo único que me hace ver es lo mierda que soy y lo único que me inspira es a adelgazar cada vez más,y total, ¡qué para lo que sirve!Pero,al fin y al cabo,seguirás adelgazando,porque,mientras más se noten los huesos mejor,por que la 34 siempre será mejor que la 36,y la XS nunca tendrá nada que envidiar a  la S.


pinger.pl - life - strona 2 - o tym się pisze!

viernes, 2 de agosto de 2013

"Mi vista se nubló,creo que más tarde lloverá"

Desconocidos,¿eso somos no?Decías que era perfecta...Quizás al final tanta perfección no ha sido buena viendo nuestro (o quizás solo mío) desastroso final.
Me prometiste el mundo,me acabaste dando la espalda.El verdadero problema es mi necesidad por ti,eso es.Necesito verte,tocarte,acariciarte,¡pero lo único que hago es pensarte!Y duele,duele mucho,¡mi imaginación siempre será más placentera que la realidad!Pero ya hay tanto daño,tantas lagrimas causadas...Un corazón con tantas grietas ya es incapaz de seguir persiguiendo a alguien,que al fin y al cabo,nada más que hace molestar,así que mejor te dejo de estorbar,espero que te vaya bien,yo me sentaré a esperar la llegada del olvido.

martes, 30 de julio de 2013

¿Y se supone que sacar un conejo de un sombrero es magia?Magia es estar aquí escribiendo y no llorando.Magia es seguir con el corazón entero a pesar de las grietas causadas.Magia es tener la fuerza de no meterte lo dedos aunque es lo único que deseas.¡Eso es la magia!La magia no son ni los milagros ni los trucos baratos,la magia la haces tú y la hago yo,siendo fuerte cada día,pasando tormentas,buscando la calma,seguir al pie del cañón aunque tengas ganas de morirte.Porque no creo que adivinar tu carta de la baraja sirva demasiado para seguir adelante todos los días,pero quizás tu fuerza sí.

domingo, 9 de junio de 2013

Un día se dijo así misma "te olvidaré",y no lo consiguió del todo,pero sí a medias.
Me explico,no le volvió a hablar( menos cuando él se le acercaba claro),no le miraba,él ya no existía;sin embargo en este vacío que se veía desde fuera no era igual por dentro.Lloraba pensando en su ausencia,no había otra cosa en sus pensamientos que no fuese él y aunque casi lo olvida,sigue guardando un par de besos y caricias por si le da por volver.



domingo, 5 de mayo de 2013

Y acabé llorando todo,¡hasta las mariposas murieron ahogadas!... Pero nada cambió;robé la luna,el sol y las estrellas para ti y no me sirvió de nada.Me paso los días intentando ser todo lo que tú eres para mi,pero no basta.
No mereces la pena.¿Buscas a una chica perfecta?Pues se acabó,la perfección me queda demasiado lejos y soy demasiado vaga como para ir a buscarla.¿Me buscas a mi?Pues tampoco vengas,he bajado persianas,cerrado puertas y puesto candado sin llave,así que me despido,porque este es el verdadero fin,tan solo espero que no te hagan tanto daño como tú a mi y,sinceramente,ojalá no poder verte más.

sábado, 20 de abril de 2013

"Amor a fuego lento"

Te las pasas con chicas desconocidas,con noches olvidadas nada más la llegada del amanecer,"te quieros" que perderán el significado entre las mantas...Él dice que el amor no trae nada bueno,que el amor duele cuando lo tienes y cuando no,que no sirve para nada,pero,¿realmente eso es lo que quieres;¿amores precipitados de cuerpos fugaces y cremalleras atropelladas?Te haré una propuesta (que espero) no podrás rechazar; yo. No soy mucho,no demasiado comparado con otras,pero capaz de hacerte volver a querer un amor a fuego lento que nunca querrás que se vuelva a acabar.

domingo, 17 de marzo de 2013

¿Que de qué están hechos los días?Difícil pregunta,yo pienso que los días están hechos de falsas esperanzas,de malos momentos que causan la nostalgia a viejos tiempos,de la espera de grandes sueños que nunca llegan.Los días los hacemos tú y yo,tú  te lo pasas ignorándome y yo queriéndote más por momentos.
Los días están hechos al fin y al cabo,de la misma mierda siempre,algunos días pesa más y otros,menos,algunos te quieres morir y otros,sin embargo,sólo deseas ser salvada.

jueves, 14 de febrero de 2013

"La vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor"

Eres como la sombra de edificios en días soleados de invierno.El ambiente es bueno,se está agusto,pero entonces llegas a la sombra y te encuentras con el frío de cara,la oscuridad...¡Es tan tú!Para mí estar contigo es un día soleado eternamente,pero entonces lo haces,tus acciones son como balas que atraviesan el corazón,lentamente y entonces el sol empieza a desvanecerse para adentrarse en la sombra.No me gusta,qué digo,¡lo odio!Sobre todo lo odio porque me haces llorar,bueno,a veces,¡hasta llover!Y pensar que  todo eso lo haces tú...Parecemos el clorofluorocarbono y la capa de ozono.Tus acciones y palabras son tan dañinas como ese gas para la capa;todo se acumula,todo influye,todo contribuye.Y tus palabras de hoy,pueden resultar mi corazón roto de mañana.


sábado, 9 de febrero de 2013

"Más no lo maté con armas,le di una muerte peor: ¡lo besé tan dulcemente que le partí el corazón!"



No tengo sed y estoy tragando

Y quieres hacerlo,quieres pasar de todo,hacerte la inocente que no sabes de nada,pero,siempre falla.La realidad llega tarde o temprano,los problemas te abofetean en la cara sin piedad alguna,pero a mí,lo único que se me ocurre es llorar.
No soy de esos fuertes,no,soy de derribo fácil.A veces es él,a veces son las opiniones ajenas y otras,simplemente es por mí.¿Dónde está la felicidad?No pido toda la vida,pero,al menos un instante en el que sonreír sin fingir,una sonrisa verdadera...Pero,lo peor de todo esto,es que mientras yo me quejo,todo se desmorona cada vez más,¡y yo sigo sin saber que hacer!Me perdí en un mundo donde la mano amiga siempre puede pasar al otro lado,un mundo donde las instrucciones nunca vienen,un mundo donde llorar está mal visto...Quizás deba empezar a recomponerlo todo o quizás,todo se destruya en el intento.

martes, 22 de enero de 2013

Puedes hacer dos cosas;abrir el balcón con vistas a la realidad o cerrarlo para seguir soñando...Es cierto que la realidad duele y que las verdades hieren,pero realmente,¿se es feliz engañándose a uno mismo?Prestarte al engaño de tus propias realidades gusta,pero vivir en un mundo de ilusiones reconfortantes es absurdo,en algún momento  la autodestrucción de nuestro País de las maravillas llegará,y darse de bruces contra el suelo duele,pero golpearse con la realidad,aún más.

sábado, 19 de enero de 2013

Te gusta el palabrerío;sueltas muchas cosas,pero demuestras pocas.¿Qué me quieres?Una forma rara de querer la tuya entonces.
¿Es que no te das cuenta?Las palabras se las lleva el viento,pero las buenas acciones son recordadas siempre,¡quiero que reacciones!Quiero que me demuestres todo lo que dices,hasta los puntos y las comas,sin dejarte nada.
Dicen que "si algo te hace feliz,hazlo,no importa lo que piensen los demás",¡pues hazlo todo ya!Porque si esperas mucho quizás sea demasiado tarde...Y no hay nada peor que "demasiado tarde".


sábado, 12 de enero de 2013

"Vas de roto y eres de los que rompen"

Me ahogo entre cuatro paredes pensando en ti y tú ni lo notas cuando estás.Necesito...Bueno,mejor dicho,te necesito,¡y nunca estás!Me paso los días pensando en si te acordarás de mi en algún momento,pensando en que decirte,en que hacer,pero,¡estoy cansada de hacerlo!Me encantaría olvidarte,pasar de ti,no verte nunca más,dime,¿por qué no lo haces?¡Desaparece de una puta vez!
Se me han acabado las lágrimas y las he malgastado en ti y es que,no te mereces nada chaval,espero que algún día te jodan lo bastante como para darte cuenta de lo que jodes tú,a ver si así cambias.


miércoles, 2 de enero de 2013

"Quizá yo analice cada detalle y me exponga demasiado,pero al menos todavía me importa.¿Crees que ganaste por qué puedes jugar con las mujeres?Quizá no te hieran,ni quedes en ridículo,pero así tampoco te vas a enamorar.Tú no has ganado,¡estás solo,Alex!Quizá haga muchas idioteces,pero estoy mucho más cerca de encontrar a alguien que tú".